Коллективный разум позволяет обобщить чужие ошибки и сделать для себя узелки на память. Вот 80 интересных узелков на память с Лепры.
- Утреннее пиво покупайте вечером.
- Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего.
Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя наебали.
- Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.
- Не теряйте доверия президента.
- Не пейте абсент в незнакомых местах
- Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент
- Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент
- Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде
- Не облизывайте железные капканы на морозе!
- Пьяные игры на воде — первая причина пожаров
- Порядочно выпив, выключайте мобильник и комп и ложитесь спать.
- Никогда не ведитесь на "Милый, если я узнаю о том, что у тебя с ней что–то было именно ОТ ТЕБЯ, мне будет легче." Так же не стоит вестись на "Ты что, я всегда была за свободные отношения!"
- Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…
- Не начинать бриться электробритвой с почти севшей батареей, если нет рядом электричества или бритвенного станка с пеной.
- Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
- Ссать в раковину удобно.
- Не меняйте пароли по пьяни
- Не брейтесь наголо по пьяни.
- Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
- Чуешь что конфликта не избежать — бей первым
- Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
- Если монтажная пена попала на одежду, ковер итд, не трогайте ее в течении суток, потом ее легко удалить путем отрывания. если вы ее попробуете вытереть то пиздец.
- Не давайте вдолг родственникам и не пускайте их пожить к себе или в свою квартиру.
- Сохранись.
- Не кипятите молоко в электрическом чайнике. никогда!
- Не ебите мозг сисадминам на работе — от этого внезапно перестает работать аська и лепра
- Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
- Не трахайтесь, там где работаете.
- Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
- Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
- НИКОГДА не говори девушке, что ты видел на ком–то точно такую же рубашку\штаны\туфли.
- Стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево) если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу
- Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
- Не бросайте лом в туалет поезда на полном ходу.
- Если пьешь с друзьями на улице, зимой, в скользких ботинках, внезапно может сломаться нога.
- Всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.
- Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
- Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.
- Зубы сами не перестанут болеть, если подождать еще недельку.
- Девушки — глотайте!
- Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
- Женившись, держите кувалду на балконе.
- Решив подолбиться под хвост с подругой, проверь, не взял ли ты в темноте из холодильника вместо смазки финалгон.
- Суперклей — правда супер. Не надо проверять на себе. Склеенные "щепоткой" пальцы — это неудобно.
- Засыпайте сразу после секса.
- Никогда не доверяй бывшим
- Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!
- Не ждите чуда, чудите сами.
- Фраза "Воруй! Убивай!" на самом деле ни к чему не обязывает.
- Не сигнальте в пробке — это не поможет.
- Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.
- Если всё работает — не трогай
- НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
- Не трясите после душа яйцами перед кошкой.
- Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
- Кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.
- Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
- Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
- Никогда не верь фотографу, который обещает выложить фотографии завтра
- Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра
- Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
- Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
- Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
- Нет ног — веселись сидя.
- Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим.
- Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
- Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку" — очень плохая идея.
- Если хотите всегда быть оригинальным — говорите только правду.
- Не срите на кобру или скорпиона!
- Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.
- Ты не сможешь выспаться за "эти еще пять минут".
- Не садитесь в юбке на муравейник!
- Ждешь автобус — закури!
- Даже если ты на все сто уверен, что больше ни одной капли не выльется, лучше встряхнуть!
- Если начали икать – закурите сигарету. Икота не пройдет, но это так смешно, одновременно икать и курить!
- Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках.
- Если вам необходимо срочно припарковаться там где вообще нельзя парковаться, то ищите уже припаркованную там машину с штрафом на лобовом стекле. Смело паркуйтесь, штраф перенесите себе на стекло. Когда придёте к машине, скорее всего у стоящей рядом машины будет ещё один штраф.
- Трясите душем перед яйцами!
- Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
- Считайте данные советы аксиомами - не ищите доказательств.
Комментариев нет:
Отправить комментарий